原來，這就是愛。

作者：Dorisray 社工師x心理師

你一定常常有個疑問，到底，愛是什麼？什麼是愛？

你可能有一些經歷，一場轟轟烈烈的戀愛、一段刻骨銘心的曾經或是一抹揮之不去的過往。

在那個當下，你著實地認為，那就是愛，然而在好多個日子以後，你又突然疑惑，到底，什麼是愛？

我們來自於關係，也在關係中不斷成長。

作者：Dorisray 社工師x心理師




從我們呱呱落地的剎那，就開始與這世界連結。

與世界連結的方式，依靠的是「關係」，親子關係、手足關係、情感關係。

我們用著關係上的連結，與這個世界，產生一些關係。

因此，我們大部分的困擾，也來自於「關係」上的困擾。

多久才能走出來？你需要的，是走過來。

作者：Dorisray 社工師x心理師


騎著車，想著是載著他的場景及對話。
走到公園，想的是與他在夏日微風徐徐夜晚的交談，分享著今天一天的遭遇，有趣的、生氣的、難過的、成長的。
到了店家，你說：「上一次來還是跟他呢!」
幫朋友慶生，你發現去年的生日他也在場。

如今，都不一樣了，你的生活中提醒著你，他，不在了。

你有沒有玩寶可夢?著迷與因應!

作者：Dorisray 社工師x心理師


「你有抓寶嗎？」這句話最近成了打家打招呼的方式，在公園裡，尤其是那些三點、四點圍成的補給站空地，每到了晚上聚集的人潮與演場會退場人潮不相上下，想要穿過去有時還需要點勇氣，尤其是在這種炎熱濕黏的夏夜，穿梭在擁擠人群中如實五味雜陳。

遊戲上市一個多禮拜，本週新聞及各大社群平台不斷出現討論風潮，有的是攻略分享、有的是密技交流，還有一些是開始危言聳聽，像是說著玩這個遊戲個資的流失或是這遊戲有著相當的危險性，接著大家就會開始勸阻...

「玩這個遊戲不好啊!」

「你看又因為抓寶出車禍!」

「連走路都沒再看路..」

人的天性是這樣，總是要找一個代罪羔羊來承擔，讓自己好過一點。發明這款遊戲的人心裡可能常常在想：「我的創意真的有這麼萬惡不赦嗎？」其實，危險的從來都不是遊戲的本身，而是你怎麼使用他。

我們常常會陷入一些錯誤歸因，美國心理學家海德（F. Heider）的社會認知理論和人際關係理論的基礎上，經過美國斯坦福大學教授羅斯和澳大利亞心理學家安德魯斯等人的推動而發展，而以上現象可以用以下錯誤歸因來嘗試做解釋。

自我服務偏見（self—serving bias）：指個體傾向於把成功歸因於內部因素（如能力或努力），而把失敗歸因於外部因素（如運氣）

而在這個層面上，還可以討論的是人類因應機制（Coping mechanisms）的調適，成長過程中，我們會有意識無意識的學習如何保護自己，漸漸的他會成為我們有意識下的一種自我保護工具，用一個淺顯易懂的方式說，怪別人，自己會比較好過，因為承擔責任一直都不是一件容易的事。

說到這裡，很多人或是家長的長輩會說，「我又沒有玩，我幹嘛要逃避這個責任」，實際上，你將這些沉迷於遊戲中的人群，或真的發生意外的事件責任放到了自己身上，所以你急著逃開，不然其實可以選擇，中性的看待這樣的事件。

我著迷了嗎？

很多人會擔心自己沉迷於網路或遊戲，以往對於網路成癮的研究隨著時代的快速變遷及網路的發達，很難用舊有的標準來評估，在職場上，常常會遇到沒有網路就無法工作的情況，許多資料數位化雲端化，網路顯然已成為我們的必需品，因此可以探討的是，我們用什麼方式去使用他。你可以用以下幾點，來評估一下自己：

1.在一般的狀況下，會因為工作、功課上的忙碌緊湊，而犧牲了一些東西，像是下班後自己的運動、娛樂時間，若你因為著迷於抓寶而耽誤到工作、學業，那即是一個可能的指標。

2.可能沒有影響到工作與作息，但增加了接觸手機的頻率，會為了沒抓到怪而影響自己的情緒或與人爭執。

我該怎麼辦？

其實對一份工作、興趣、事物展現出熱情是一件好事，以從眾效應來說，受到外界人群行為的影響，而在自己的知覺、判斷、認識上表現出符合於公眾輿論或多數人的行為方式。這可以讓你在社交場合有相同的話題，而這本來就是社交上所需要的工具。

身為父母長輩的，相對於一般人，可能更苦惱於該如何「制止」孩子這樣的行為，在管教、教導的道路上，制止從來就不是一個很有效的方式，取而代之的，是陪著他一起玩一起探索，上市不久的遊戲，加上媒體大幅報導，對每個人來說都是新穎的東西，陪著他玩進而影響他，用「我們今天晚餐後一起到公園抓怪1小時」代替「你不要再玩再看手機了，眼睛會壞掉」，在親子關係上可以拉近彼此的距離。

從兒童、青少年到成人，我們會做出許多不同的選擇，當你選擇花多少時間在遊戲上，相對的也需要犧牲同等的時間在其他事，在時間有限的人生裡，我們常常會做好規劃，休閒娛樂是肯定需要的，只要你有意識自己花了多少時間，其實遊戲能帶給你的，或許是更好的人緣、更親近的關係、更多踏出家門的經驗或是多一些自信，然後你要記得將這些美好的經驗，一直延續下去，畢竟遊戲不會一直存在，但那些因著遊戲所產生的美好，會一直在。

圖片取自 Paper / 紙片兒 粉絲團  https://www.facebook.com/paperdrawing/?fref=ts

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We're nobody，but we want change the world.

We're nobody，but we want to stay with you.

能不能，好好地說再見。

作者：Dorisray心理師x社工師



媽媽最後還是走了，這是你一直以來預期中的事，在好多次的談話中，你總說：「我準備好了」。但面對死亡從來就不需要準備好，也無法準備好。



你走了進來，你看起來有些疲憊，但還是一如往常地與我有著開頭的寒暄。

你告訴我：「媽媽走了」。你很鎮定，沒有太多情緒顯露出來，但我知道，你用盡了力氣要告訴全世界，你很好。


                                           

是不甘心還是不愛了，其實你可以走出來。

作者：Dorisray心理師x社工師


「他總是不會跟我分享他的生活，但他會跟朋友聊；他有空時總不會想和我在一起，他會選擇跟朋友一起；他說他喜歡我覺得我好，但，他不會愛我。」你這樣說著。



我問你，感覺你好辛苦地在經營這個關係，是什麼讓你要繼續待在這段關係裡？



你說：「因為不甘心吧！」


                            

當承擔了上一輩的責任後，你該學著為自己著想

作者：Dorisray 心理師x社工師

從他以後，你再也沒有認真的談過一段感情...

你其實也想要有個伴，你一直在尋找著一個，像他一樣的另一個人

你也不懂為什麼你這樣，你只覺得，好辛苦

幾年的時間過去了，你看著身邊的人可能結婚、可能有新戀情、可能看似幸福快樂，但你好像一直在原地不動一樣的，毫無進展，接著，你不僅覺得自己在感情上沒有進展，在工作上也是，甚至，整個人生好像停頓了似的。

一個比學習溝通技巧更有效的關係相處方式：用心去感受他

作者：Dorisray 心理師x社工師



愛情，總是讓我們深深著迷，可以讓我們感到心裡暖暖的，滋養我們的生活；卻也可能走向終點，帶給我們椎心瀝血的痛楚。


在關係中的兩個人，若是都還願意努力，那正是一個好的契機，只要能找到他們的方式；而當一個還想努力，另一個已經決定放棄了，則會進入一段拉扯的過程，有些不捨，更有些不甘心。


                            

婚姻平權的路上，需要更多的理解。

作者：Dorisray 心理師x社工師

「如果你不是同性戀，事情就不會變得這麼複雜，你就會有個正常的家庭」

「我是同性戀，這是我的正常」

引自 滿月酒

「我身邊有太多太多的愛圍繞著我，其實我們有很多不同的愛，有兄弟姊妹的愛、親情、同學­、朋友、情人；不管男男的愛，還是女女的愛，都是值得珍惜的愛，我希望大家都珍惜身邊­不管身邊任何一種的愛，好好珍惜彼此。」

引自 阿密特

「我想，這輩子我應該就只能這樣孤孤單單一個人過了。」你這麼說著。



                        

別用任何方式，去證明愛的存在

作者：Dorisray 心理師x社工師



『我們結婚好嗎？』這是你第三次這麼問。

看似鍥而不捨，其實一次次的感到傷心。

一直以來，你都好想結婚，結婚對你來說，是什麼？

你告訴我，你好希望有個自己的家，你會盡全力的照顧你的家人，不要再像自己的原生家庭一樣，你會疼愛你的另一伴。

於是你交往了很多對象，你總是會在一段時間後提出結婚的請求，

你是想結婚？還是想和這個人廝守？

你沒辦法回答這個問題。

你怪他，你說他總不願給你承諾，他自私的只想著他自己，而不是，你們，為此，你們有過好多次的爭執。

其實，他是為你們想的，他不願意在他還沒想清楚前用這樣的方式給予承諾

他是對你、對自己負責的，他只是和你的方式不一樣，他會願意承諾你，不會輕易的離開你；他會願意和你保證，在關係裡會一直疼愛著你，這或許和你要的，沒有什麼太大的不一樣，他或許一樣可以成為你的家人。



你總是把結婚這件事情當成一張票券，好像只有得到這張票券了，才「可能」進入一個家庭關係，或是幸福美滿的生活。但現實是，即便有了票券，你也不一定有王子公主般幸福快樂的未來，兩個人在一起，不努力，怎麼愛？



我們都該學著先看到自己的執著，然後放下他，這樣才有可能有機會去看得更清楚，去好好感受，必須承認現在真的有部分人屬於「承諾恐懼症」，但你的另一半不見得是，讓自己好了，才能知道對方是不是愛自己的。



愛，無所不在，一個貼心的動作，一句溫暖的關心，一個溫柔的退讓，在那此時此刻的當下，都是專屬於你的，你必須這麼相信著。


                           

只有真實的溝通，才能得到真誠的回應。

如果你相信你的另一半是愛你的，是願意和你互相成長的，去試著用最真實的自己與他構通。我們都習慣將我們真正的想要擺在話語的後面，你說：「和我結婚好不好？」其實你想說的是，現在的我感到有點不安，我知道我們離結婚還有一段距離，但我現在希望可以知道，只要我們這麼愛著，你不會輕言放棄我們的關係，我們一起一直努力下去好嗎？我需要你給我一些允諾。


後者聽起來，確實是非常冒險的，你在對方示弱了，你會擔心若是對方沒有接起你的話或情緒，可能你會感受到無比沮喪或挫折。你要相信的是，你要為你自己做最真誠的溝通，不是為了誰，而這種溝通是不帶有框架期待及制式的回應的，而你也要用最真誠的心思，去感受對方給你的回應。


不難理解的是，在你所有危及的當下，你會使用各種方法去解決或排解它；事情是這樣，心情也是如此。你值得被好的對待，你也值得被好好的愛，而在關係裡的所謂的好，是一種互動過後的好，是一種不僅僅獨有於你，或他。

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We're nobody，but we want change the world.

We're nobody，but we want to stay with you.

愛，無所不在 PART2－能感受到愛的孩子，不會變壞

作者：Dorisray 心理師ｘ社工師


從小你一定聽過「學音樂的孩子不會變壞」，但長大了後你發現好像不是這樣。
而我想說的是，「能感受到愛的孩子不會變壞」，你，相信嗎？

如何表現你的價值以及獨特的女性能量How to Bring Out your High Value & Unique Feminine Energy

翻譯者：Dorisray  心理師x社工師



每位女性都有不同的個性和能量．這也是為何尚未準備好戀愛的男人（身體與感情對一個女人忠心）常常會想要和不同的女人往來，就是因為想感受不同女人的不同能量．


所以，我們越是拒絕呈現在我們內心想要表達的情感，我們就越不能成為完整的自己，一般來說，我們就越無法在一段感情中展現價值．

但如果你是一個害怕擁有女性能量的女人呢？

自我療癒，原來須走過幾十個年頭

作者：Dorisray 心理師x社工師



媽媽在我約莫國中時期生病了，罹患卵巢癌。
對於一個國中生，在那樣的年代聽到癌症，直接連結的，是「死亡」。

將自我覺察養成習慣，人人都可以是自己的最佳治療師

作者：Dorisray 心理師x社工師


我一直深信著一件事，要成為一個助人工作者，自我覺察絕對是最重要的能力之一，唯有願意碰觸自己的每一寸，去深度認識自己，才有可能成就最有效的助人。

尋找重新愛的可能，一趟照見自我之旅

作者：Dorisray 社工師x心理師

尋找重新愛的可能，一趟照見自我之旅

你不懂，每一次你總是付出全部的去愛，但還是沒有辦法讓關係持續下去。你以為，只要夠用心，只要夠努力，你想要的就可以獲得，這是一直以來你的信念，或是你的成長過程中，大人們，不斷的告訴你要努力，努力才會有甜美的果實。所以你在各方面，一直好努力。

但你忽略了，感情的世界裡，努力與愛，並不是兩個相同單位的東西，他們無法拿來比較、測量或相提並論。

10個理由：為什麼我們要去感受和分享我們的痛苦

翻譯者：Dorisray 心理師╳社會工作師

10個理由：為什麼我們要去感受和分享我們的痛苦 

你是否曾想過：如果我可以不去感受痛苦，為什麼不呢？


或甚至想過：如果沒有必要，為什麼要感受痛苦？


你其實不用，真的．這是我們個人的選擇．事實上，我們人類天生就會選擇過得舒服一點．大部分的我們都很努力地在這世界上追求舒適－身體上的和情緒上的．

每個選擇，都需要勇氣

作者：Dorisray 心理師x社工師

每個選擇，都需要勇氣

而你是否想過，你想做什麼？

    我們總是習慣於使用刪去法，可以說出我不喜歡這種工作，不喜歡那種樣子。

只有真正看見自己，才能好好掌握自己。

作者：Dorisray 心理師x社工師

只有真正看見自己，才能好好掌握自己。

一直以來，你有著不錯的成績，以前，念著不錯的學校，畢業後，也有著不錯的工作，至少與同儕相較，這一切都還算不錯，有好段時間你也這麼安逸著。

只是，心裡一直少了些什麼，總是有些事還沒有做。

當一個女性化的女人是……

作者：Dorisray 心理師x社工師

To be a “Feminine Woman” is to… 

當一個女性化的女人是……

覺得自豪，當你感到驕傲時，不要試著去壓抑它或讓它變得渺小．深深地去感受自豪，因為這是解放．

感到漂亮，當有人稱讚你的美麗，在你內心深處不要假裝自己沒有沉浸在這份稱讚裡，因為漂亮是一份你送給男人、女人和這個世界的佳禮．

愛，無所不在 PART1

作者：Drisray 心理師x社工師


「他根本不愛我！」


「他其實沒有愛過我！」


你這樣說著，帶著點指責的語氣。

你是生氣的，你生氣你一直在付出，卻沒有得到你想要的回應，

你付出愛，為的是得到你想要的愛。

三十歲，十多次戀愛，終於與相處靠近了一點

作者：Dorisray 心理師x社工師



從你的故事，學到了愛自己的可能性。

『活到三十歲，終於可以體會到什麼是相處』你這麼說著。

關於生命的結束，一個陪伴者的歷程

作者：Drisray 心理師x社工師


我生命中有過一些旁人生命結束的經驗，親人過世、主管驟逝、個案往生、個案自殺。

死亡一直是一個很難開啟的話題，小時候懵懂的說到這個，大人會說：不要亂講話拉；長大後說到死亡，大部分的人會沉默氣氛降至冰點甚至不知道該怎麼回應，因此，這一直是一件令人害怕的事情。這個害怕的演變，會變成需要說話的不敢說，需要接住情緒的人選擇沉默。


親人的過世，我們隨時間沖淡...「人都會走的...」對於生老病死，即便我們不談，但我們對於老人家的過世，其實是可以透過時間去淡化的，我們都知道，

生命是這樣的一個過程，只是需要一些心情上的釋放。

意外身亡，除了時間，可能需要一些外力幫忙...
當天災人禍的發生，帶走了一些人的生命，這是個措手不及的事件，當我們遭遇到措手不及的事件時，我們的大腦與身體會不由自主地出現一個抵擋的反應，可能你需要有更理性的思緒去解決，可能你需要在某個崗位上表現出臨危不亂，而這些的背後是，你必須先告訴自己，把情緒擺一邊。這樣的危機在於，創傷壓力症候群。

而自殺呢....？你沉默了。

遇到個案自殺成功了，遇到年輕的生命消逝了，在一個助人工作的位置上，你的心理，可能會有好多好多的吶喊：

「為什麼我沒有多一點的注意？」

「如果我多打一通電話就好了。」

「是不是我在的話，事情就不會這樣？」

「我前幾天才想到他，為什麼我沒有做任何動作，即使是小小的關心問候」

「為什麼在他身邊的人，沒有及時的發現？」

你開始為生命的逝去，找到一個可以怪罪的理由或對象，也開始責怪自己

這是一個正常的反應，如果可以找到一個說服自己的方式，我們就能漸漸的去接受一個年輕生命的逝去，就像老人家的過世，我們會知道，因為他老了。


助人工作是這樣，我們盡心盡力的去對待我們陪伴的每一個個案，在我們的位置上。從建立關係開始，我們就承擔著這個風險；如同你答應進入一段關係時，分開的失落也是一種可能承擔的風險似的。


我們都不希望他發生，但很多時候我們能掌握的，就只是那少少的一小部分，我們的陪伴與同理，對每個在你面前的當下而言，都是重要的，都是有幫助的。只是，我們能給的，也就只有這麼多了。所以，我們盡我們的能力與義務，去完成我們能做的每一件事。

如果可以重來，你會有什麼不一樣的做法？

可能你可以多一句關心、可能你可以在下一次臉書上看到時給予一個簡單的問候，或是在空暇時多做一個打電話的動作，這些或許都是可能可以改變的方式之一，但你沒有這麼做，而其實你也無法確定，做了這些，事情就真的會變得不一樣嗎？


我們沒有辦法當一個100分的助人者，但我們已經是一個夠好的助人者了，

接受自己的限制，去面對後續的挫折與失敗感。

每一個個案，都教會我們一些人生的課題

回顧自己的工作，如果該做的都已經做了，只能選擇放下，而這個放下中，會有一段歷程，會是一個機會，讓你去看見自己的傷心或害怕，你可能會擔心下一次同樣事情的發生，你可能會不再願意這麼用心真誠的對待。但我們都必須知道的是，因為我們盡了我們的能力與義務，所以我們也不用去承擔他所做的選擇，我們現在能做的是，從他的選擇帶給我們反思，用我們的專業，去協助接下來的個案們，或是陪伴他周遭的其他人。

透過後續的陪伴，為自己療傷。

年輕的生命，我們都好不捨，因為我們付出過，所以更加傷痛。我們這樣短時間的接觸都帶給我們這些情緒，他身邊的朋友、同、家人，會面臨更大強度的悲傷，聽著他們哭著說，我們也哭了，在這個時刻，我們不是個專業人員，我們是對於生命的驟逝同感悲傷的人們，別強求自己在這個時候還像個冷冰冰的專家，你的眼淚，對於周遭的人而言，是最好的同理。

和學生工作、和個案工作，一直是互相成長的，我們的生命乘載著好多不同的故事，專業的是我們不會讓他超載，我們懂得切割與釋放，當我們帶給他們多少，他們同樣的也帶給我們多少。加油。

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We're nobody，but we want change the world.

We're nobody，but we want to stay with you.

每一個失去，都需要給自己釋放悲傷的時間

作者：Drisray 心理師x社工師

給你們,

現在的你，湧現的是好多好多的回憶，你們一起辦過活動有了革命情感，一起參加系上的活動有了好多歡笑，也在互相需要幫忙的時候，當最有義氣的那一個人伸出援手，然後，我們有過好多好多陪伴的時光。畢業照理，還有他穿著學士服的影子呢!!

還記得那個晚上我們在醫院陪伴你，還記得那天我們著急地打電話找你，還記得我們因為擔心而到處奔波，這些都歷歷在目，比起現在，寧可在廣大的校園中找尋你，好像還有找到你的機會。
這些回憶都是真的，也確實值得你悲傷，因為每一次的在一起，都值得我們紀念。



你責怪自己，為什麼沒有發現？
你責怪自己，為什麼當初要覺得煩？
你責怪自己，為什麼沒有給多一點的關心？
有太多太多的責怪湧上心頭，甚至你覺得好生氣！

我想說的是，其實我也是，我也會覺得，為什麼我沒有繼續留下來，如果我在，如果我可以多關心他一句，這件事情是不是就不會發生，或是，我也想，明明我前陣子在臉書上看到他時，我想打開訊息夾跟他問候一聲，卻也因為不知道這樣是否妥當而作罷。但事實上我們都不知道，回到那個當下的為與不為，到底會不會讓事情變得不一樣。

陪在身旁的我們，感覺錯愕、驚嚇，你沒有準備好去承接這樣的事件，而你必須知道的事沒有人對於這樣的事情有辦法準備好，我和你們一樣，所有在你們身邊的專業人員都一樣。雖然我不在，但我一樣感到錯愕，一樣淚如雨下，眼淚或哀傷，是現在可以陪伴他也陪伴你們的一個方式，所以我希望你們可以好好的哀傷，好好的去悼念這些過去，用你的眼淚或是用你自己的方式。

生命有時候是一種選擇，他想要逃離的結束的，不是你們也不是生命，是痛苦。你的每一次盡力與陪伴，都已經是給予你所能給的了，而他都會知道也會帶著一起離開我們。你們認識的他，有些熱情、有些理想、也有一些你覺得他好棒的地方，那是他留給我們的，你看過他與自己的對抗過程，你知道他的努力，所以也不要責怪他，去看見他奮鬥的那股勇氣與毅力，去肯定他也肯定你自己。

會有好一段時間，你會不斷不斷地想起他，晚上睡覺時可能沒有辦法好好入睡，不停的責怪自己，有時候會感到憤怒，如果你真的很困擾，覺得自己走不出來，系上的老師會陪著你，學校的諮商中心也可以陪你走一段路。

在所有成長來臨以前，記得先讓自己好好的悲傷。

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We're nobody，but we want change the world.

We're nobody，but we want to stay with you.

為何女人不管在任何該死的時候哭都沒有關係甚至被認為很吸引人呢？

翻譯者：Dorisray 心理師╳社會工作師

當你不流淚的時候，人生不是比較好比較簡單嗎？

你不覺得自己比起那些用哭來解決事情的失落女更堅強更特別嗎？可以把事情都處理好不是更好嗎？

如果你是一個不哭的酷女孩，人們會更喜歡你的，對吧？

愛，無所不在—因為愛，讓我們能承受失去

作者：Drisray 心理師x社工師



「你還想要繼續往前走，而他卻放棄了」，我這麼回應著，你停頓了一下，說：「對。」




我感受到一種椎心的感覺，彷彿有東西要撕裂著你的心，你必須要很費力很費力地去抓住自己的心，然後，才能平靜的跟我說你的故事。

人人都在談覺察，社工師告訴你三種覺察方法

作者：Dorisray 社工師x心理師

當你求助於專業，心理師或社工師，你知道你已經沒有力氣

再去面對這些困境.......

人人都在談覺察，社工師告訴你三種覺察方法

婚姻結束後，你有更好的選擇!!

作者：Dorisray 社工師x心理師

「我好想媽媽，但是爸爸不想和媽媽見面……」

孩子在入睡前突然這麼說，感覺孩子並不期待周遭的人給什麼回應，他---只是想說。