作者：Dorisray 社工師x心理師
「他最近婚姻出了點狀況，但我不知道怎麼安慰她耶！」
「他媽媽過世了，怎麼辦？」
他最近失戀了、他最近身體好像出了狀況、和他的寵物好像過世了、他家最近出了點意外....，以上這些情形，是人生中無法避免的情境，你身為另一半、身為家人、身為朋友，因為你的這些身分，你覺得你好像應該要do something。
你心中是不是也曾有過這樣的疑問，在身邊朋友出現一些看似低潮或你認為會產生負面情緒時，你覺得你好像應該做點什麼，卻不知道能做什麼，通常我們稱它為「安慰」。
一件看似習以為常的事情，突然間變得好難，你不知道該講哪句話才是對的，於是你問我，他家出了點事，但我不知道怎麼安慰他耶，但這個問題，似乎沒有標準答案。
在「安慰」的情境中，常常會出現某些種類的人，可能或多或少我們都當過其中一種人，也因為有意識到我們成為了某一種，而越來越不知道要怎麼安慰人。
句點人有一種人，他可能會跟你說：「不要想那麼多拉！過一陣子就好了。」是阿，人生總是這樣，過一陣子事情就會過去了，但心情呢？在大部分的情況下，心情或許也就這樣擺著，漸漸的你好像可以忽略他，但其實他一直都在，時不時的會突然出現讓你心頭揪一下，除非你有花一些時間去療癒自己。句點人的安慰，簡短、情感層面較少、很快結束對話，因為針對「不要想那麼多拉」這句話，讓人有點不知道怎麼回應，然後你也正是因為沒法控制的情緒湧上來，你才想與人訴說，所以本來還有一籮筐的情緒養宣洩，可能也就此打住。
但確實存在著好多這樣的人，試著回想，小時候當我們跌倒、難過、不舒服，我們用哭來宣洩，這時候你的主要照顧者給你什麼樣的回應？可能是「有什麼好哭的」、「哭有什麼用」、「這樣也無法解決阿」...等，他要你收起你的情緒，樂觀一點的想是希望妳能快速迎向未來，但他並沒有接納及接住你的情緒，在父母的那個年代，那個時空背景下的他們，可能也真沒辦法多要求些什麼了，相同的是，那一樣是個句點，句點你的情緒。所以，長大後的你，學到了這個方法去給予安慰，忘記了其實接住情緒才是重點。
指導人有一種人，他可能會跟你說：「你現在就每天去寫日記阿，記錄自己的心情阿，過一陣子就好了」或是「其實你可以去看書阿，介紹你一本....」。告訴你一些方法，看似要幫助你，但相同的是，他斷絕了你的情緒，從另一個角度切入，只要你去使用這些方法，那就可以不用有這些情緒，然後也假設你之後就會一帆風順，而從頭到尾，可能他也不知道你的感受是什麼。
這樣的人，看似比前一種好些，因為它至少給了你一些方法，只是，人、情緒、心情因人而異，沒有標準答案，無法發展出一個公式或定律然後套用，但這種人把心情當事情在解決，有一種隔離的感覺，觸碰不到你真正的渴求。有一個可以是想的情境是，一對手足因為玩具或零食爭吵，最後某一方大哭，這時候照顧者出來說，給你錢再去買一個；或是一個也很熟悉的情境，在一個有人失戀了的安慰聚會上，有人會說：「再找一個就好了啊！」以上種種，都是建立在解決事情的脈絡上。
超理智人
有一種人，他會聽你說，然後回應你：「其實你可以從中學習到很多事情的，要好好利用這個機會。」或是「你可以趁這個機會去重新整理你自己。」必須承認的是每一件事不管開心或傷心，或多或少都能有一些學習，但在這個當下，心裡還沒有騰出那個空間去思考那些學習，有時候可能那些悲傷的事情心情還正在發生，你會發現你還要花力氣去告訴對方你沒有不願意學習，只是現在還不是時候。
這樣的人和前面所述同樣的是，他也下了句點，句點了在你脈絡裡的你，你的心情。用了一個看似是個好的學習機會，好的時機去整理自己的字眼，其實讓你在本來就有排山倒海情緒中更添加了壓力，因為他所說的是看似好的、對的，只是你需要更多的是，有人可以懂現在的你。
所以，安慰是不是很難。
安慰之所以很難，其實是因為你把他當成了一個必須解決的事情，你想要解救那個被負面情緒纏上的人，現實是，怎麼可能因為你的一個舉動、一句話、一封訊息，就讓一個人從難過變開心，更何況是面對那些喪親、喪偶、遭遇意外等的人。當你把安慰當作一件事情要解決時，壓力當然很大。可能是對自己的期待，也可能來自於你希望你的安慰是「有用的」，所以你會躊躇不前，突然之間不知道可以說些什麼，事實上，沒有一個方式會是「有用的」。
另一方面，在華人文化裡，接收他人情緒是一件困難的事，更別提接收之後的回饋了。從小與主要照顧者的互動裡，你哭，總是想盡辦法讓你不哭；你鬧，總是想盡辦法讓你不鬧，很難有人會承接你的情緒，然後給予陪伴。再大部分的情況下，情緒都是有跡可循的，你不會突然爆炸，也不會無緣無故狂哭，好像很少有人會陪著你，就只是想聽聽你發生了什麼事，然後理解你的難過或委屈。因此，也就很難去學習到接住他人情緒這件事，碰到了情緒，會無意識地逃開，因為太困難了。
跟大家分享一個自己在團體裡的故事。在一個團體動力的課程裡，我們在團體裡分享各自的生活，有一位成員分享了他最近的心情：「最近覺得壓力蠻大的，我爸爸的工作是開救護車，最近因為身體比較不好所以暫時沒有工作，最近跟媽媽通電話她總是在跟我說這些。」其他成員給了回應：「那你要不要找打工，這樣就可以分攤家裡的經濟狀況」、「你要不要找一些獎學金來申請」、「你可以去哪家店應徵因為我下個月就要離職」。接著，外團體給予我們回饋：「團體中有成員開始自我接露，但似乎沒有人真的接住他。大家都有回應，但都好像是在解決一件事。」自我接露的成員也說：「大家的回應其實讓我感到蠻孤單的。」
上述大家的回應在沒有他人點出前都是無意識的回饋，如同反射動作一樣。其實我們一起逃開了情緒。
所以，你可以怎麼安慰？
被安慰的對象也有可能很不一樣。有些人遇到事情喜歡一個人靜靜的，有些人其實默默地在等人給予安慰，也有人會主動希望得到對方的安慰，你可能無法準確地知道他需要哪一種，也可能每一次同一個人要的不一樣，但重要的事你感到你需要或你想要安慰這個人，在他低潮的時候。
最好的安慰，其實是陪伴。
告訴對方你在，尤其是他需要的時候。陪伴，是一種不批判他的想法、情緒，接納他現在呈現的樣貌，尊重他的陪著。你可以試試以下這段話「你好嗎？知道最近你______，不知道我能為你做些什麼，如果我是你，我覺得我現在一定很_______，而且不知道需要多少時間才能回復，擔心你不想被打擾，也擔心有沒有人可以在你需要的時候陪你說說話，但我想告訴你的是，我很願意陪伴你在你需要的時候，用你最舒服的形式，陪著你，想讓你知道，你不是一個人。」
如果你有能力，在對話中還可以進一步的同理他。
同理，會讓人感到被理解。一個被理解的人，會卸下武裝且願意說更多，想像在一個懂你的人面前，你可以毫無顧忌的做自己，可以悲傷、可以流淚，甚至偶爾可以歇斯底里的宣洩，你知道他不會批判你，他會理解你。在說的過程中，可以透過語言不斷重整自己，療癒自己，可以漸漸靠著自己的力量再重新讓生活回到軌道上，每一次地訴說，可能都是一種幫助。
因此，別給自己那麼大的壓力了，要記住的是，沒有人能給出能像擁有魔法棒一樣的安慰，揮一揮就讓傷心難過消失，情緒是需要時間去消化的，且只有自己能真正幫助自己，身為旁邊的人，陪伴，就是最好的給予。
We're nobody，but we want change the world.
We're nobody，but we want to stay with you.
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