作者：Dorisray 心理師x社工師
媽媽在我約莫國中時期生病了，罹患卵巢癌。
對於一個國中生，在那樣的年代聽到癌症，直接連結的，是「死亡」。
媽媽最近總是會突然的晚回家，而我得到的答案總是「媽媽去看醫生」，對癌症稍有了解的人應該知道，這樣病症並不像感冒，你會有發燒、流鼻水、打噴嚏的症狀，所以每每看完醫生回到家的媽媽，其實對我而言是一如往常，沒有什麼不一樣，也因此，我一直都沒有覺察到什麼異樣。
直到有一天，
約莫是晚上九點多，爸爸回來了，但媽媽還是沒回來，手足間正用著不著邊際的方式在排解著感受到的焦慮，像是聊好笑的事，那個人喜歡我，哪個人在學校怎樣，看著爸爸走過來，我們也沒有詢問，我們感受到不對勁，我們害怕。
爸爸走了進來，說：「媽媽生病了，卵巢癌，這幾天要開刀不會回來，聯絡簿請阿公幫你簽，你們不太需要去醫院。」走出房間後留下了一片寂靜。
接著的幾天，可以看到親戚間頻繁的說著要去醫院看媽媽，今天是誰去照顧媽媽，偶有幾次外公帶著我一起到醫院，在醫院裡話不多，問問媽媽好點嗎？僅此而已。開完刀之後緊接著是幾次的化療，那時候的媽媽一邊化療還是沒有停止上班，可能在最不舒服的那幾天會暫停工作，在家裡總是會不斷停到嘔吐聲，原來這就是化療的副作用。
那一陣子，爸爸總是一早出門買小麥草汁，聽說喝這個可以抵抗癌症，於是家裡的冰箱總是會有綠綠的果汁，做完整個療程的化療，媽媽也趨於穩定，我們又回復到日常生活，日復一日。
不知不覺過了13年，大家都長大了，不再是學生，也走向成家立業，一份身體檢查報告讓大家再次地陷入恐懼，媽媽卵巢癌的指數異常，經過檢查，也確實癌症復發了，這一次，是不是也可以這樣再過十年?這是一個心中默默的疑問，起初，大家也只是當作發生了一件事情，想辦法趕快解決他。
在這個時間點，家裡的長女才剛完婚，在美國也完成了碩士學位並有一份很好的工作，媽媽退休了而爸爸還在工作崗位上，家中人力有限，必然會有一陣的手忙腳亂，三年來，每年都有一次的剖腹大刀，及做不完的化學治療，看著病床上的媽媽這麼的堅毅也節節衰退，誰能不害怕失去，總會想：為什麼要這樣折磨一個那麼好的人，他是世上最好的媽媽。
覺察的開始：所有的情緒的來源，都必定有因果可循。
我開始回想10幾年前的經歷到底是怎麼一回事。那時候的我，聽到癌症，我記得我感到害怕，因為對我而言，那等於死亡，在爸爸離開只留下一片死寂的房間裡，我記得我想哭，但我好像沒有哭，因為我不知道是不是該哭。
10多年後，歷經了兩年生活不斷的有壓力事件來襲，每天下班去醫院，接著隔天上班，幾次也在回家之後放聲大哭，一方面是照顧者的疲憊，更多的是對病人的不捨，你無法替他承擔任何她所承受的不適。
在回顧這段經歷的時候，一個好深刻的話語迴盪在我耳邊：「為什麼當時是孩子的我，沒有被好好照顧。」爸爸丟下這段話就離開，我的害怕、恐懼、傷心要自己想辦法，沒有人可以接著，我開始責怪當時的爸爸。
換位思考，是為了理解，並且疏通情緒。
而若我是爸爸的角色呢？我選擇相信，要對孩子訴說這樣的事情有多麼的困難，或許他在知道診斷的那一刻，與媽媽有著很多的討論，有沒有必要讓孩子知道，或者是要用什麼樣的方式跟孩子說，而他可能自己也還沒有平復好自己的心情，最後只好用一種，你們只要好好做好自己當學生的本份即可，大人的事情大人會自己解決。也或許，在告知完孩子的下一刻，他必須馬上離開現場，他需要裡好自己崩潰邊緣的情緒，他不願讓孩子看到這些，那是一個他作為爸爸認為應有的給予，他已經做了當下他所有能做的了。而，這都是來自於愛，只是和我想要的不同。
覺察的獲得，是整合了自己的人生。
原來，因為有愛，所以我們可以理解，所以我們可以原諒。責怪是真的，也確實感受到憤怒，因為我的需要並沒有被滿足，而那些害怕、恐懼在10多年後又再一次來襲，碰觸了我讓我再一次經歷，而這一次我願意去探究，我想找到原因，因此我承受了恐懼，我開始責怪，最後懂得，原來是愛。愛有很多不同的方式，很多時候只是和我們想的要得不一樣，因此我們全盤否定他，並認定對方沒有給予我們愛，也同時關閉了自己，愛，需要我們用心感受。
10幾年，約莫人生的六分之一，覺察是一個歷程，他並沒有幫助我有更好的工作，有更好的收入；但他給予我，更完整的人生。
期待用自己的故事，讓大家感受到什麼是自我覺察。
We're nobody，but we want change the world.
We're nobody，but we want to stay with you.
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